چگونه فعال سیاسی شویم؟

به گزارش خبرنگار گروه "رسانه‌های دیگر" خبرگزاری تسنیم، سعی کرده‌ایم در این مقام طنز اکثر روزنامه های کشور را جمع کنیم تا دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

**جام جم: از خیابان تا آرامستان

بعضی خبرها در ظاهر ربطی به هم ندارند؛ حال آن که در باطن اصلا ربطی هم ندارند. اما نه که ما جماعت اهل طنز، یک چیزیمان می شود و گاهی رطب و یابس را به هم می بافیم و زمین را به آسمان می دوزیم تا یک چیزی را به یک چیز دیگری ربط بدهیم که علی الظاهر هیچ ربطی به هم ندارند؛ فلذا به سادگی و سلامت نمی توانیم از کنار این دو خبر چاپ شده در یک صفحه و در دو ستون چسبیده به هم در یک روزنامه منتسب به مدیریت شهری عبور کنیم.

خبر اول: «نابسامانی تصمیم مسئولان این روزها همزمان با افزایش آلاینده های جوی به اوج خود رسیده است.»

خبر دوم: «استمداد مدیرعامل سازمان بهشت زهرا از دولت برای تأمین فضای آرامستان مورد نیاز تهران»

تکذیبیه فوری: بدینوسیله و قبل از هرگونه پیش قضاوتی از سوی خوانندگان محترم، وجود هرگونه ارتباطی میان فحوا و محتوای این دو خبر فوق الذکر را شدیدا ـ و بلکه هم محکم تر ـ محکوم می کنیم و اعلام می داریم که هرگونه برداشت سوء از این مطلب، متوجه شخص سوءاستفاده کننده می باشد و هیچ ربطی به ما ندارد. ما همان اول بسم الله خیلی روشن عرض کردیم که ارتباط میان این دو خبر، به مثابه ارتباط میان دو مصرع خبری این یک بیت شعر معروف می باشد که فرمود:

کلنگ از آسمان افتاد و نشکست

وگرنه من کجا و بی وفایی؟

مخلص کلام: با عنایت به اطلاعیه و تکذیبیه خودجوش فوق که مو لای درز آن نمی رود، بار دیگر تکرار و تأکید می شود که هیچ یک از معانی متصور زیر، منظور نظر نگارنده محترم (خود حقیر) نبوده و به ضرس قاطع مردود و محکوم می باشد:

1ـ توسعه هدفمند آرامستان: هر وقت این کلمه «هدفمند» به گوش ما می خورد، نمی دانم چه مشکلی این گوش بی صاحب ما دارد که مور مورمان می شود. کل هیکل موزون و مانکن مان می رود روی ویبره!... این نتیجه گیری که چون مسئولان ما کماکان همچنان دچار نابسامانی در تصمیم گیری برای کنترل آلودگی هوای تهران می باشند و به هیچ راهکار مشکل گشایی دست نیازیدند؛ پس به اجبار، قصد توسعه فضای آرامستان های شهر تهران را دارند که بالاخره یک کاری کرده باشند؛ یک نتیجه گیری نادرست و بلکه مغرضانه است که خیلی هدفمند از سوی برخی دشمنان دانا و دوستان نادان، دامن زده می شود.

2ـ آلودگی غیرسیاسی: آلودگی هوا از قبل از این دولت و از قبل تر از آن دولت، متأسفانه در فضای پایتخت حضور به زور داشته و متاسفانه راهکارهای عقلانی کلانی همچون آبپاشی سطح معابر و خیابان ها نیز علی رغم نیت خالص مسئولان مربوط، در عمل نتوانست ره به جایی ببرد. زوج و فرد کردن هم به هکذا.

**سیاست: تفکیک جنسیتی شاسی بلندها

جراید: اکبر اعلمی - نماینده اصلاح طلب مجلس ششم - در دانشگاه فردوسی مشهد پس از جدل با عباس سلیمی نمین، یک سیلی به صورت ایشان نواخت.

به نظر شما چرا صدا و سیما این خبر را به صورت تصویری به نمایش درنیاورد؟

الف) سیلی زدن به صورت دیگران جنبه بدآموزی داردو صدا و سیما اصلا اهل بدآموزی نیست و تازه خیلی بخواهد از این کارها بکند نهایتا صحنه های مربوط به استعمال کراک و شیشه را پخش می کند.

ب) در این مناظره "اعلمی" به "عباس سلیمی نمین" سیلی زده و تصویر یادشده قابل پخش نیست اما اگر "سلیمی نمین" می زد زیر گوش "اعلمی" ، تصاویر مربوطه روزانه در تمامی بخش های خبری به صورت عادی و اسلوموشن ( حرکت آهسته) از هر بیست و چهار شبکه صدا و سیما پخش می شد.

ج) نواختن سیلی هم یک نوع نوازندگی محسوب می شود و از آنجا که صدا و سیما تصاویر ضاله و مبتذل را پخش نمی کند فلذا از پخش نوازندگی سیلی هم معذور است.

د) هر سه گزینه فوق صحیح است.

رئیس پلیس فرودگاه ها: بدحجاب ها حق پرواز ندارند.

اظهارنظر فوق یادآور کدام شعر شیوای فارسی است؟

الف) خوش به حالت کبوتر هر جا بخوای پر می کشی

ب) من یه پرنده م / آرزو دارم / تو یارم باشی

ج) ای ستاره ی شبای مشرقی / پر پرواز منو ازم نگیر

د) نمیذارم واسه من ترانه ی رفتن و آغاز کنی / نمیذارم به خدا / نمی ذارم دیگه پرواز کنی

رییس جمهور: مدیریت آب را یکی از مهمترین چالش های پیش روی دولت تدبیر و امید می دانم.

با توجه به این اظهار نظر به نظر شما کدام یک از ادارات کل زیر در آینده ی نزدیک تاسیس می شود؟

الف) اداره کل کنترل آب و جلوگیری از ریزش آن در آسیاب استکبار جهانی

ب) اداره کل برخورد قاطع با آب های آلوده

ج) اداره کل مقابله با جریان آب های انحرافی

د) اداره کل چالش های آبکی

رییس پلیس راهنمایی و رانندگی: غیر از طرح زوج و فرد از درب منازل برای کاهش آلودگی به طرح های پیشگیرانه دیگری هم نیاز داریم.

به نظر شما پلیس تهران در آینده نزدیک چه طرحی را در دستور کار خود خواهد داشت؟

الف) تردد اتومبیل های سفید در روزهای زوج و اتومبیل های رنگی در روزهای فرد

ب) تردد اتومبیل های شاسی بلند در روزهای زوج و اتومبیل های شاسی کوتاه در روزهای فرد

ج) تردد اتومبیل های ایرانی در روزهای زوج و اتومبیل های خارجی در روزهای فرد

د)تردد رانندگان زن در روزهای زوج و رانندگان مرد در روزهای فرد

**شرق: چگونه فعال سیاسی شویم؟

1- از چپ تند تا راست افراطی، حتی با کسانی که تحت هر شرایطی پایداری می کنند، عکس دونفره لاولی (Asheghaneh) می اندازیم. اگر نشد عکس گروهی می اندازیم و درست در لحظه ای که عکاس می خواهد تلقی عکس بردارد، ما می پریم هوا تا توی عکس با دیگران متمایز باشیم. پوشیدن پیراهن قرمز صددرصد یا سبز فسفری صددرصد هم بسیار مثمرثمر است و نتیجه داده است.

2- همه 60 و چند عکسی را که با سیاستمداران و قدرتمداران گرفته ایم، توی جیبمان حمل می کنیم. با رسیدن به مناطق حساس کنونی، عکس های حساسیت برانگیز را برمی داریم و می گذاریم پشت عکس های بی حساسیت.

3- این عکس ها به عنوان گذرنامه استفاده می شود و شما را به میهمانی ها، افطاری ها، عروسی ها و دست آخر به روابط عمومی ها سوق می دهد.

4- ممکن است شما بپرسید مگر می شود هم عکس با خاتمی داشت هم رفسنجانی و هم با احمدی نژاد و مشایی و... و توی همه این عکس ها هم لبخند انبساط ظاهر ما زد. بله، می شود. مثلا کارآگاه علوی. وی بعد از این عکس ها در اجلاس سران غیرمتعهد، با دوربین روی دوش، مشغول کلوزآپ بستن شات توشات از داون با آقای احمدی نژاد دیده شد. به گفته اندیشمندان آن اجلاس شایسته سالاری بوده و برای همکاری و گرفتن پروژه و تخورپخور، غیرمتعهدها اولویت داشته اند.

5- یک راه فعالیت سیاسی این است که عقدتان را خاتمی بخواند، زیرلفظی تان را مشایی بدهد، چشم روشنی ختنه سوران پسرتان را فلان بازاری بدهد و شیرینی شغل جدیدتان در شهرداری را قالیباف بدهد.

6- داروین روحش خبر نداشت وگرنه اصلا ابراز فضل نمی کرد که بعد از دوزیست ها، سیر تکاملی به سمت چهارزیست و حتی پنج زیست می رود.

7- علاوه بر عکس با سران سیاسی، شما باید [...] عکس لازم شوید.

8- اصولا عکس یادگاری مثل دیپلم گلسازی و خیاطی برای بانوان محترم است. یعنی تا موقع خواستگاری به کارشان نمی آید و به کسی نشانشان نمی دهند.  اما وقتی خواستگار بله را داد، طرف نه آشپزی می کند، نه خیاطی و تقصیر را هم می اندازد گردن زمین که کج است. بله. مهم این است که خر خواستگارتان از پل بگذرد.

9- اما آس ماجرا کدام است؟ بله. شما هنوز آس رو نکرده اید. همه این کله معلق زدن های بالا پای شما را در تخورپخور سیاسی و اقتصادی و سمت و منصب سفت می‌کند. اما شما هنوز محبوبیت مردمی ندارید. درست است؟ غصه نخورید. عکس با آدم های ممنوع العکس راهکار شماست. خیلی باید تیز باشید. چون زندگی ادامه دارد و به قول هانیکو حرکتی است بر چرخه دوار، پس شما همه را باید دور بزنید.

10- با توجه به اینکه این هفته با چه کسی قرار دارید و قرار است پول از کجا برسد، عکس سردر کتاب صورتی و فیس بوکتان را تغییر دهید. ممکن است هفته پیش از مشایی وام گرفته باشید، هفته قبلش با احمدی نژاد دیدار کرده باشید و در حال حاضر چون در همیشه بر یک پاشنه نمی چرخد شما دوباره عکستان با خاتمی را گذاشته باشید سردر دیوارتان. نگران نباشید. الان موج تغییر کرده، سریع بپرید سر کوچه و عکس با نسرین ستوده بگیرید. آفرین.

شما خیلی فرز هستی. تا داغ است باید چسباند. شما هم خوب می چسبانی. فقط اینقدر نانت را از این تنور می کشی بیرون می کنی توی تنور یکی دیگر، بپا عزیزم نسوزی.

11- بعد از انجام مراحل ده گانه آموزش تبدیل شدن به فعال سیاسی، شما می توانید بدون اینکه هزینه داده باشید، پزش را بدهید و بدون اینکه باری از روی دوش کسی برداشته باشید بارتان را ببندید و البته به این حرف ها هم توجه نکنید که بار کج به منزل نمی رسد. تجربه ثابت کرده نه تنها به منزل می رسد، به روابط عمومی سازمان ها و وزارتخانه ها هم می رسد، به بغل سلین دیون هم می رسد و همسایه شان می شود.

نکته کنکوری 1- الان عکس یادگاری داشتن با روحانی خیلی کاربرد ندارد، اما ثابت کرده اید که آینده نگرید. همین الان دست به کار شوید و بروید عکس بگیرید. اگر بهانه ندارید بگویید دوباره برای شما و همسرتان خطبه عقد بخواند. تعلل نکنید.

**کیهان: خوش خیال (گفت و شنود)

گفت: برنامه مستند صدا و سیما درباره جنایات فتنه گران در روز عاشورای سال 88 بدجوری اصحاب فتنه آمریکایی- اسرائیلی را عصبانی کرده است.

گفتم: چشمشان کور، آن روزها که برای آمریکا و اسرائیل پادویی می کردند باید به رسوایی این روزها و داغ ننگ وطن فروشی که بر پیشانی آنها نوشته شده و پاک نشدنی است هم فکر می کردند.

گفت: برخی از عوامل فتنه گفته اند، تازه داشتیم این تصور را مطرح می کردیم که ماجرای سال 88 فقط یک اختلاف نظر بوده است ولی مستند صدا و سیما همه چیز را به هم ریخت.

گفتم: مگر ماجرای وطن فروشی و جنایت آنها در فتنه آمریکایی- اسرائیلی 88 با آنهمه اسناد موجود قابل انکار است.

گفت: چه عرض کنم؟! شاید تصور کرده اند که می توانند ماجرای آن جنایت را تحریف کنند.

گفتم: دانش آموزی به مادرش گفت؛ دعا کن تا فردا صبح قله دماوند 21 متر کوتاهتر شود! مادرش پرسید؛ چرا؟ برای چی؟ و دانش آموز خوش خیال گفت؛ آخه در ورقه امتحانی ارتفاع قله دماوند را به جای 5681 متر، 5660 متر نوشته ام!!

**آرمان: مسافرُم میایه!

این روز ها در اخبار می خوانیم که به احتمال زیاد در آینده نزدیک خط هوایی مستقیم از ایران به آمریکا راه اندازی خواهد شد. هرچند خود این موضوع به خودی خود طنز است اما طبق معمول ما فرضیاتی را در مورد مسافران احتمالی این پرواز ها پیش بینی کردیم:

هیات دیپلماتیک دولت یازدهم: محمدجوادظریف در حالی که پتو را روی سرش می کشد خطاب به مهماندار می گوید، ببین اگه زیر کتری روشنه، یه کیسه آب گرم بردار و زود بیار این کمره باز گرفت! سپس رو به عراقچی می کند و می گوید: «حال کن استاتوس آخرمو توی 5 دقیقه 400 نفر لایک زدن». سپس پتو را روی سرش می کشد.

محمد علی آبادی: به فرودگاه می رود و چون انگلیسی می‌داند به طور اشتباهی به جای بلیت آمریکا، بلیت سوماترا را تهیه می‌کند و عازم سوماترا می شود.

غلامحسین الهام: پس از تهیه بلیت توسط ایشان، جوانان و شاغلان آمریکا از ترس بیکاری تظاهرات گسترده ای را ترتیب می دهند و بلیت ایشان کنسل و مبلغ پرداختی عودت داده می شود.

حمید بقایی: ایشان به همراه هیاتی متشکل از عتیقه فروشان منوچهری و با در دست داشتن قولنامه مجسمه آزادی عازم آمریکا می شود تا پای معامله نشسته و کمکی در راه جبران کسری بودجه و حل بحران اقتصادی آمریکا کرده باشد!

کا ترین اشتون: ایشان نه مسافر آمریکا هستند، نه ساکن این کشور، بلکه با راه افتادن این خط هوایی و احتمالا سفر راحت تر دیپلمات های سابق به اقصی نقاط جهان از اروپا فریاد می زنند «دارم میام!».

حمید بهبهانی: ایشان به همراه یک تیم مجرب و کارکشته در زمینه سقوط تضمینی هواپیما در این پرواز حضور پیدا می کنند تا به صورت عملی نحوه سقوط نکردن هواپیما را بررسی کرده و کاری کنند که این آبروریزی تمام شده و هواپیما در آینده حتما سقوط کند.

بقیه اعضای هیات دولت سابق: به علت زیاد بودن تعداد مدعوین و وزن بیش از حد بار هایشان، کارت پرواز نمی گیرند، بنابراین به ترمینال غرب می روند، آنجا هم صندلی خالی گیر نمی آید، در راستای ساده زیستی توی بوفه می نشینند و با اتوبوس راهی آمریکا می شوند.

صادق محصولی: ایشان قرار بود با بقیه اعضای هیات دولت به آمریکا برود که در حال پارک کردن خودروی شخصی خود در پارکینگ فرودگاه متوجه می شود که از این سفر، جا مانده است.

انتهای پیام/
خبرگزاری تسنیم: انتشار مطالب خبری و تحلیلی رسانه‌های داخلی و خارجی لزوما به معنای تایید محتوای آن نیست و صرفا جهت اطلاع کاربران از فضای رسانه‌ای بازنشر می‌شود.